tag:blogger.com,1999:blog-166614062011-07-07T22:44:36.982+02:00Vicoteka, Вицотека, Vicovi, Вицови, Trpe, Plavusi, Sex, Glupi, Policajski, srkaj, Cvetko, шеги, смеење, насмеј се.Б.Ц.noreply@blogger.comBlogger8101100tag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-4025244068172349692008-01-18T14:41:00.001+01:002009-06-21T21:03:10.272+02:00

Автоматски ќе бидете пренасочени до новата страна на ВицотекА.Држете се... ве пренасочуваме...http://www.vicoteka.mkhttp://www.vicoteka.com.mkhttp://www.vicovi.cjb.nethttp://www.vicoteka.co.nr

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1159712589230352312006-10-01T15:55:00.000+02:002008-01-18T14:46:21.166+01:00

ВицотекА гордо ви го претставува најновиот македонски портал специализиран само за Вицови и разновидни зезанции.Страни за пристап до новата вицотека:http://vicoteka.srkaj.comhttp://vicovi.srkaj.comhttp://www.srkaj.com/vicotekahttp://www.vicovi.cjb.netПрефлете ги фидовите, homepage-овите и слично што е можно побрзо, бидејќи оваа страница станува не-активна. После еден месец оваа страна автоматски

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1159028663959434742006-09-23T18:23:00.000+02:002006-09-23T19:40:26.750+02:00

Големиот сон на ВицотекА да стане портал се оствари... ВицотекА станува портал...НАСКОРО!!!p.s. Може да оставате коментари.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1159025773531660932006-09-23T17:26:00.000+02:002006-09-23T17:36:13.573+02:00

Си бил еден сиромашен човек и му се скурчило од лошиот живот. Продал се што има, цел стан, облека, фарма... се живо и отишол да се клади на трка со кучиња. Пред да ги уплати парите ги погледнал кучињата и се мислел на кое да ги стави парите. Тогаш едно од кучињата му викнало... Еј стари... стави ги парите на мене сигурно ќе победам.. Стариов го гледа кучево без една нога и такво млитаво и си вика

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1158945547064754672006-09-22T19:18:00.000+02:002006-09-22T19:19:07.110+02:00

Трпе се опијанил и заспал на клупа. Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Трпе оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди Трепе и пак оди да ги испие стоте денари:- Дечки, дај лименка, од точеното ме боли газот!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1158891695561241552006-09-22T04:21:00.000+02:002006-09-22T04:21:35.600+02:00

Трпана со другарка и се возат во автобус за Охрид. И Трпана раскажува:- Вчера се испраќавме со Трпе, лелее што ми правеше, ме фаќаше за цицки, ме лижеше по цело тело, па ми го милуваше газето, и после кога почна со прстот, аааау што ми правеше...И тогаш од последниот ред на автобуст:- А бе те јебал он или не, сум требал уште у Тетова да се симнам!!!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1158755614469334072006-09-20T14:32:00.000+02:002006-09-20T14:33:34.493+02:00

- 100 луѓе - 100 чуда!- 100 жени - 200 цицки!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1157940070797337262006-09-11T04:01:00.000+02:002006-09-11T04:01:10.800+02:00

Ретардираниот Трпе му вика на другарот:- Не ме еби во здрав мозок.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1157940011591004382006-09-11T03:59:00.000+02:002006-09-11T04:00:11.633+02:00

Трпе влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.Докторов го гледел, го гледал...- Ве боли?- Не.- Ве сврби негде?- Не.- Па што си го извадил?- А, кажи колку ми е убав!?

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1157931003064712712006-09-11T01:27:00.000+02:002006-09-11T01:30:03.156+02:00

Како настанал земјотресот?- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1156269263205932242006-08-22T19:53:00.000+02:002006-08-22T19:54:23.230+02:00

Си биле две празни шишиња од пиво и едново му рекло на другото:- Ај да одеме до кај мене. А другово го прашало зашто. Ова му одговорило:- ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1155430652677886722006-08-13T02:55:00.000+02:002006-08-13T02:57:32.696+02:00

Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му викаБаци ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужилПосле некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:Абе слушај, ја учам на електро, немам време за шенска. А тебе те носам дома дами прави некој моабет.

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154694266052364012006-08-04T14:24:00.000+02:002006-08-04T14:24:26.080+02:00

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:- Ја ќе бидам мафијаш.- Аман бе дете, зошто мафијаш?- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.Се јавил малиот Боби:- Ја ќе бидам Бане.- Зошто баш Бане?- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154356608239356982006-07-31T16:35:00.000+02:002006-07-31T16:36:48.283+02:00

Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154183883755993742006-07-29T16:37:00.000+02:002006-07-29T16:38:03.756+02:00

Зошто НАСА пратила жена во вселената? - Била 10 килограми полесна од машината за перење.

Devilkinghttp://www.blogger.com/profile/06652919706282099047noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154183757506924672006-07-29T16:34:00.000+02:002006-07-29T16:35:57.506+02:00

Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена, згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa

Devilkinghttp://www.blogger.com/profile/06652919706282099047noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154183573935169712006-07-29T16:32:00.000+02:002006-07-29T16:32:53.956+02:00

Се буди Трпе од кома, Трпана седи до него и целата е среќна:- Трпано се сеќаваш ли ти, кога ја изгубив работата, сите ми се смееја само ти беше со мене?- Да душо.- А, се сеќаваш кога ми пропадна бизнисот, ти пак беше со мене?- Да злато.- А, кога се слупав со колата, 10 дена и ноќи ти беше до мене?- Да бе миличок.- И, знаеш до каков заклучок дојдов после толку време?- Кажи срце.- Баксуз си ми

Devilkinghttp://www.blogger.com/profile/06652919706282099047noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154113198609669732006-07-28T20:58:00.000+02:002006-07-28T20:59:58.613+02:00

Седел Трпе дома, си фрлал кикирики во вис и ги фаќал со уста. Во еден момент го викнала Трпана, он се свртел и кикириката му влегла во уше. Се обидувал Трпе да ја извади кикириката од уше, никако не му успевало. Дошла и Трпана на помош, но никако не им одела работата. По некое време се вратила ќерката од град заедно со нејзиниот дечко. Им раскажале што се случило, дека сакаат да одат кај доктор,

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154112955693964342006-07-28T20:55:00.000+02:002006-07-28T20:55:55.776+02:00

Секретарката му кажува на еден македонски политичар:- Тука е еден новинар, сака изјава.- Ма нека одат у бестрага тие чкрабала, стално ме прават лажов.- Па, што да му кажам?- Кажи му дека не сум тука.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154049758739634162006-07-28T03:22:00.000+02:002006-07-28T03:22:38.740+02:00

Која е разликата помеѓу Курва и Курвештија?- Курвештијата е повешта!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1154049733735896682006-07-28T03:21:00.000+02:002006-07-28T03:22:13.756+02:00

Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа'- Клај го!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1153966207720212752006-07-27T04:08:00.000+02:002006-07-27T04:10:07.750+02:00

- Сине, сакаш ли да одиш во училиште?- Убаво е да се оди во училиште, убаво е и да се враќа од училиште, само не ми се допаѓа она помеѓу.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1153939013930780542006-07-26T20:36:00.000+02:002006-07-26T20:36:53.970+02:00

Малиот Трпе прашува:- Тато, тато, кога ние ќе купиме Голф петка?- Ќе купиме сине, кога ќе излезе Голф деветка.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1153878075140229892006-07-26T03:33:00.000+02:002006-07-26T19:14:46.516+02:00

Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...После некое време, Бранко ја посетил

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1152722900963549612006-07-12T18:47:00.001+02:002006-07-26T19:11:57.990+02:00

1: Како се викаш?2: Ко татко ми.1: Како се вика татко ти?2: Ко мене.1: А вие двајца како се викате?2: Исто.

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1152722831001086072006-07-12T18:47:00.000+02:002006-07-12T18:47:11.003+02:00

Малиот Трпе му вели на татко си:- Тато ај купи ми пентиум 4 со два интерни и два екстерни дискови, осум дуал портови за усб конекции, хипер-брзински двд режач, ама мора да биде од типот павиљон слајмлајн и во дуал кор технологија.- Ај сине оди дувај како и сите други деца!

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1152722814019236872006-07-12T18:45:00.000+02:002006-07-12T18:46:54.046+02:00

Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи“Рамзес трети бил препотентен“На тоа еден ученик се јавува- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1152540224977814072006-07-10T16:03:00.000+02:002006-07-10T16:03:54.126+02:00

Оди Трпе по улица и слуша: 'Стој'!!!Застанува, и пред него паѓа клавир.Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!!Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.Се врти, гледа но не може да види никого.- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?Гледа во раката едно малечко ангелче.- 'Јас сум твојот ангел чувар!!!'Трпе замавнува со десната рака го смачкува и вели:- Кај беше кога се

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1152540198620417542006-07-10T16:00:00.000+02:002006-07-10T16:03:18.656+02:00

Си бил некој ѓуптин и решил да се обеси поради тешкиот живот. Нашол дрво да се беси и си го врзал јажето околу стомакот. Во меѓувреме наишол некој човек и го прашал што прави. Ѓуптинот му одговорил дека се беси. Човекот му рекол ако сакаш да се обесиш јажето треба да ти е околу вратот и ѓуптинот зачудено му рекол аха да и да се угушам.

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1151943727318880902006-07-03T18:21:00.000+02:002006-07-03T18:22:07.346+02:00

Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.Стефан нацртал ливада и овчар со овци.-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана гопрашала:-Што ти е ова Трпе?-"За Елиза".

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1151852133669952882006-07-02T16:55:00.000+02:002006-07-02T16:55:33.706+02:00

Што и треба на плавуша да претрча 100 метра? -Компас и карта

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1151492173148885652006-06-28T12:55:00.000+02:002006-06-28T12:56:13.170+02:00

Мајката и вика на ќерката:- Јана јас ќе идам на комшии и се вараќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1151477471840056852006-06-28T08:50:00.000+02:002006-06-28T14:01:16.666+02:00

Купил Трпе ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Трпе по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:- Шо беше ова бе Трпе,- АБС.- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?-АЗЗ - Ако застане, застане.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150870081675270022006-06-21T08:07:00.000+02:002006-06-21T08:08:01.676+02:00

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150869969330258242006-06-21T08:05:00.000+02:002006-06-21T08:06:09.350+02:00

Се сретнале две кокошки и разговараат.Ти колкави јајца снесуваш?- За 5 денари, а ти?- Е јас снесувам за 6 денари.- Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150869867646957692006-06-21T08:03:00.000+02:002006-06-21T08:04:27.676+02:00

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности: - Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри... - А ти си читал за Пикасо, Моцарт ... - Не, не, резервите не ги знам учителке!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150813630403994742006-06-20T16:26:00.000+02:002006-06-20T16:27:10.433+02:00

Пилотот на авионот им се обраќа на патниците:- Драги патници, слетувањето е за половина час, времето е убаво и не очекуваме никакви потешкотии при слетување, се слушаме кога ќе треба да ги врзете појасите.Арно ама пилотов заборавил да го ислклучи разгласот и продолжил да зборува со помошникот:- Ај сега да дрмнеме по едно кафенце, па ќе ја викнеме стујардесата да и го опнеме по еднаш па да слетаме

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150458025680789682006-06-16T13:35:00.000+02:002006-06-16T13:40:25.703+02:00

Влегува малиот Трпе дома и гледа како непознат човек го отвара фрижидерот.- Чичко вие сте новиот беjби ситер?- Не, ја сум новиот мадр факр!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150397692240172992006-06-15T20:54:00.000+02:002006-06-15T20:54:52.273+02:00

Трпана отишла на гинеколог.- Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.- Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа...- Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!- А бе, вториот пат беше ехото!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150393314234253892006-06-15T19:40:00.000+02:002006-06-15T19:41:54.266+02:00

Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?- Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150163053045395332006-06-13T03:42:00.000+02:002006-06-13T03:44:13.066+02:00

Си биле французин, американец и македонец со своите сопруги на вечера. Секој преку вечерата требало да даде комплимент на сопругата.Французинот рекол: Дај ми го шеќерот, шеќеру мој!Американецот:Дај ми го медот, медена моја!А Македонецов: Дај ми ја сланината, свињо моја!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1150156615910090172006-06-13T01:53:00.000+02:002006-06-13T01:56:56.086+02:00

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....-Бабо јас сум супер...бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство....

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149949553602363502006-06-10T16:21:00.000+02:002006-06-10T20:18:25.723+02:00

There are 70 ways of making a WOMAN happy :1 is shopping,the other is 69 ! Вистина или виц?

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149948284312302242006-06-10T16:03:00.000+02:002006-06-10T16:04:44.313+02:00

Eve: "Adam, do you love me ?" Adam: "No, I don't." Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?" Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149948183306380372006-06-10T16:01:00.000+02:002006-06-10T16:14:08.470+02:00

- Си биле волкот,зајакот,и куната.Волкот вика:- Абе многу е досадно вака, дајте нешто да правиме..Зајакот вика:- Е што де?Волкот вика:- Ај театар ќе си играме, секој ќе има уметничко име.. Еве ја ке бидам ВУРОВ.Зајакот вика:- Јас сум ЗУРОВ.А Куната вика:- Е ЈА НЕ ИГРАМ КОЈ ВЕ ЕБЕ!

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149947630867111062006-06-10T15:51:00.000+02:002006-06-10T15:53:50.910+02:00

- Кое е најважното прашање за сигурен секс?- Кога се враќа маж ти?

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149947388244384472006-06-10T15:48:00.000+02:002006-07-04T05:58:25.756+02:00

Една многу секси плавуша имала продавница за бадеми и лешници и други апетисани, ама не можела се сама да постигне. Затоа на вратата ставила натпис што гласи вака:- Сопственичката на оваа продавница бара двајца мажи што добро чукаат.

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149946085507792692006-06-10T15:25:00.000+02:002006-06-10T15:28:05.506+02:00

Зошто плавушите сакаат паметни мажи?- Спротивностите се привлекуваат.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149600364859830312006-06-06T15:24:00.000+02:002006-06-06T15:26:04.910+02:00

Решиле едно магаре и еден лав да се сексаaт. Прв бил лавот, го ебел,ебел,ебел и му рекол на магарето:-Магаре ај помешај малку да свршам!Магарето го послушало и лавот свршил.На ред дошло магарето и тоа ебело, ебело, ебело и му рекло на лавот:-Лаву ај сега ти мешни малку па јас да свршам.Лавот тивко рекол:-Магаре подизвади го за да го свртам вратот!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149475116268163922006-06-05T04:36:00.000+02:002006-06-05T04:38:36.296+02:00

Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат.Едниот вика: - Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет!Другиот вика: - Е јас не го продавам.

goranconoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149182686623161902006-06-01T19:23:00.000+02:002006-06-01T19:24:46.626+02:00

Која е предноста на Црна Гора, одкако се оддели од Србија?- Географските карти може да ги прави во природна големина.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1149182459953364872006-06-01T19:19:00.000+02:002006-06-01T19:21:00.010+02:00

- Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена?- Може, ако другата не си ги измила забите.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148646421577258012006-05-26T14:25:00.000+02:002006-05-26T14:27:01.576+02:00

Го прашуваат малиот Трпе што сака за роденден- Сакам, сакам, слон!Де бре Трпе, слон, со што ќе го храниш?- Да бе, вие мене ќе ме лажете во зоолошка пишуваше"не ги хранете животните"!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148646262922971962006-05-26T14:23:00.000+02:002006-05-26T14:24:22.943+02:00

Психијатар му вели на пациентот:- Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.- Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148491726909886072006-05-24T19:27:00.000+02:002006-05-24T19:28:46.930+02:00

Одат двајца полицајли сабајле у патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм.Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика.- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред....и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.- Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148295324760856672006-05-22T12:47:00.000+02:002006-05-22T12:55:24.763+02:00

Која е разликата помеѓу плавуша и фрижидер?- Фрижидерот не прди кога вадиш месо од него.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148294186133606632006-05-22T12:34:00.000+02:002006-05-22T12:37:47.510+02:00

Во некое индиско племе таткото му вика на синот:- Синее, се породи жена ти!!!- И, и, тато што добив?- Братче, сине братче.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148293371232614152006-05-22T12:16:00.000+02:002006-05-22T12:22:51.266+02:00

Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.Петар ги прашува што се случило:Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.Трпе: - Јас си купиф нова кола.И? - прашал Св. Петар.Трпе: - И умрев од глад.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148229401992556522006-05-21T18:35:00.000+02:002006-05-22T08:21:57.773+02:00

Полека но сигурно, Вицотека станува портал. Нов дизајн, многу нови содржини, наскоро уште многу новости. Чекам коментари.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148124481483306842006-05-20T13:25:00.000+02:002006-05-20T13:28:01.520+02:00

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1148060787312999802006-05-19T19:45:00.000+02:002006-05-19T19:46:27.340+02:00

Која е разликата помеѓу тетрис и плавуша?- На тетрисот има пауза

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147726337829531432006-05-15T22:46:00.000+02:002006-05-21T18:14:55.573+02:00

Си биле два помфрита и едниот му вика на другиот:- Ај да се ебеме!- Неможам, имам кечап. - Рекол другиот

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147678266677183012006-05-15T09:30:00.001+02:002006-05-15T09:31:06.733+02:00

Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот.Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала..Хммм... тоа е сперма.Смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала... хмм, не е лошо.Дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147645021550841042006-05-15T00:15:00.000+02:002006-05-15T00:17:01.573+02:00

Си биле две ѓупки и ваделе моркови и вади едната 30цм морков и другата му вика:- Ко на маж ми е!- Толкав му е?- Не бе толку валкан му е!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147605989878826552006-05-14T13:22:00.000+02:002006-05-14T13:26:29.880+02:00

Трпе и вика на Трпана:- Ај да ми позираш!Трпана: - Гола?Трпе: - Да, да гола!Трпана: - Ама јас не сум модел!Трпе: - Е ако де, и јас не сум фотографер!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147605707593800952006-05-14T13:18:00.000+02:002006-05-14T13:21:47.620+02:00

Малиот Трпе ја прашува мајка му:- Мамо, мамо, што е импотенција?Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147460678952659922006-05-12T21:03:00.000+02:002006-05-12T21:04:38.983+02:00

Си биле глув и неписмен.Глувиот му рекол на неписмениот Колку се 2+1.Неписмениот: Пет!Глувиот: Пот кур ми се скри!

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147428630983007212006-05-12T12:08:00.000+02:002006-05-12T12:10:31.003+02:00

Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:- Мујо, дркаш ли?- Да.- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147380413139389652006-05-11T22:46:00.000+02:002006-05-11T22:46:53.176+02:00

Трпе со врски отишол да бара работа во Влада.- Дали претходно работевте нешто?- Да пет години во војска.- Имате некој бенифиции?- Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.- Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.- А нели почнувате во 8 часот?- Епа да, ама до 10 си ги чешаме, а ти бидејќи ги немаш дојди у 10.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147339465112555812006-05-11T11:21:00.000+02:002006-05-11T11:24:25.113+02:00

Зошто мравките толку брзо се размножуваат?- Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147338829974501322006-05-11T11:12:00.000+02:002006-05-11T11:13:49.976+02:00

Информатичарска клетва:- Да даде господ, жена ти да е open source!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147338747312308952006-05-11T11:11:00.000+02:002006-05-11T11:12:27.333+02:00

Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?- Слаба ми е графичката

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147303040508446472006-05-11T01:16:00.000+02:002006-05-11T01:17:20.510+02:00

Која е разликата помеѓу комарец и плавуша?- Кога ќе го удриш комарецот, не продолжува да цица

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147302495399559302006-05-11T00:49:00.000+02:002006-05-11T01:08:15.423+02:00

Kaко најлесно да запреш Aлбански тенк?- Да го сопнеш војникот што го турка од позади.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147212403854613192006-05-10T00:06:00.000+02:002006-05-10T00:06:43.906+02:00

-Тато како сум се родил??- прашува синот.-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC.Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147170152833781512006-05-09T12:03:00.000+02:002006-05-09T12:22:32.880+02:00

Колку програмери се потребни за да заменат сијалица?- Ниту еден, тоа е хардверски проблем.Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?- Ниту еден, нека готви курвата во темница.Колку писатели се потребни за да заменат сијалица?- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да направи природна атмосфера.Колку психијатри се потребни за да заменат сијалица?- Само еден, али сијалицата мора

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147168498595152132006-05-09T11:54:00.000+02:002006-05-09T11:54:58.596+02:00

Ја фатив жена ми со вториот.Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа...

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147168201249337822006-05-09T11:49:00.001+02:002006-05-09T11:50:01.250+02:00

Што се распаѓа побрзо од Југо?- Земјата која го произведува.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147167767749431122006-05-09T11:42:00.000+02:002006-05-09T11:42:47.750+02:00

- Сакав да ти кажам колку многу те сакам, ама ти ми рече никогаш повеќе да не те лажам.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147167430426310542006-05-09T11:36:00.000+02:002006-05-09T11:37:10.446+02:00

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.- Што е толку смешно?- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147108621439167902006-05-08T19:16:00.000+02:002006-05-08T19:17:01.463+02:00

Го прашала наставничката малиот Трпе:- Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?- Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:- Што е Трпенце, што ти се случило во школо?Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147043137383615702006-05-08T01:05:00.001+02:002006-05-09T03:07:57.596+02:00

Отишол Трпе на часови по падобранство. Скока Трпе од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја....- Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147043022663805432006-05-08T01:03:00.000+02:002006-05-08T01:03:42.663+02:00

Трпе страсно води љубов со жена му. После некое време и вели:- Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.После некое време пак.- Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.Добро бе ти, што сакаш, и јајцата да ми ги ставиш?- Не бре, сакам да ги извадам!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147042961479073722006-05-08T01:02:00.000+02:002006-05-08T01:02:41.480+02:00

Три сличности меѓу плата и менструација:- двете доаѓаат еднаш месечно- траат три дена- после тоа можеш да се ебеш.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147042884487322882006-05-08T01:00:00.000+02:002006-05-08T01:01:24.486+02:00

Се сретнале две другарки на 15 години од матура и почнале да се распрашуваат, за мажи, за деца, за работа, па на крај и за сексуалниот живот. Прво едната вика:- Абе, ние секс имаме еднаш неделно, ама не е ништо посебно. Кај тебе, како е?- Супер е кај мене, особено откако почнавме со С и М.- Аууу, не знаев мори дека си ти по таквите работи. И, како е?- Одлично. Он Спие додека јас Маструбирам.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147042660531208932006-05-08T00:57:00.000+02:002006-05-08T00:57:40.533+02:00

Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува....- Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам.Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува...- Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам - да имам што да лапнам.Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува...- Ај да почекам да

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147042242575811642006-05-08T00:50:00.000+02:002006-05-08T00:50:42.600+02:00

Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1147013754890415472006-05-07T16:48:00.000+02:002006-05-07T16:55:54.910+02:00

Трпе имал рак на тестисите и морал да оди на операција. По завржувањето на операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред. Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла:- Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме.Трпе целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла:- И тоа не е се, ги оставивме под вашата

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146912675758858292006-05-06T12:49:00.000+02:002006-05-06T12:51:15.813+02:00

Вo среде ноќ влегува крадец во куќата на Трпана. Вперил пиштол во неа:- Пари или крв?- Пари немем, а за крв, дојди за 5 дена!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146754494530330802006-05-04T16:52:00.000+02:002006-05-04T16:54:54.530+02:00

Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:- Колку е саат?А тој му рекол:- Пет и пет. Тогаш Мујо му вика на Хасо:- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?- Зошто? - прашал ХасоПа овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146753881918133762006-05-04T16:41:00.000+02:002006-05-04T16:44:41.920+02:00

Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:- Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!А продавачката ги ококорила очите и му вели:- Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ...Беровчанецот си продолжил:- Сакам едно поголемко пиле, да го ебам!Продавачката се налутила и викнала полиција...

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146753490185406332006-05-04T16:37:00.000+02:002006-05-04T16:38:10.206+02:00

Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката:- Ти Биле каква боја доби?- Жолта.-Браво, петка.- Ти Игор каква боја доби?- Портокалова.- Добро е, близу, четворка.- А, ти Гоце?- Црна наставничке.- Деца, сите под клупа!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146593885271117442006-05-02T20:17:00.000+02:002006-05-02T20:18:05.273+02:00

Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:- Ај Трпе да наздравиме!- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.- Браво бе, а пушиш?- Не!- Да не се коцкаш?- Скраја да е, ни у кладилница не влагам!- Аман бе Трпе, имаш некоја мана?- Пааа... по малку подлажувам!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146593821819688232006-05-02T20:16:00.000+02:002006-05-02T20:17:01.843+02:00

Двајца другари: Петар и Коле ( Коле секоја година оди на полагање) седеле на час по математика.Доаѓа професорката и му вели на Коле:"Коле зошто ти не пишуваш?"Коле одговара:"Немам пенкало професорке!"Професорката смирено: "Еве јас ќе ти дадам"Петар: "Брее Коле, како те гледа како мало дете"Коле: "E како не, ме гледа како 50 евра!"

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146307554133232762006-04-29T12:44:00.000+02:002006-04-29T12:45:54.156+02:00

Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:-Абе мажу,тече вода во купатилото!-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:-Абе ти сама поправи све ова

Dimitarcnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146189498457945802006-04-28T03:57:00.000+02:002006-04-28T05:20:59.216+02:00

Како полицаец прави вино?- И дава на кравата да јаде грозје, па после ја молзи!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146149924623883662006-04-27T16:57:00.000+02:002006-04-27T19:10:18.403+02:00

Која е разликата помеѓу плавуша и говорница?- За да ја користиш говорницата треба да платиш....- има уште една, во говорница не собира толку мажи. :)

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146149696389435052006-04-27T16:51:00.000+02:002006-04-27T16:54:56.390+02:00

- Knock knock- Who's there?- Britney Spears- Britney Spears who?- Knock knock- Who's there?- Oops I did it again!

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146149312227635912006-04-27T16:47:00.000+02:002006-04-27T16:48:32.226+02:00

Што имаат заедничко плавуши и девици?- Ништо

Б.Ц.noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16661406.post-1146148710433097032006-04-27T16:35:00.000+02:002006-04-27T16:38:30.433+02:00

Еден ден, Трпе се буди и гледа дека ја нема Трпана. Излегува надвор и гледа во снегот како со жолта течност пишува: „Трпе е кретен“. И така Трпе проучувал и дошол до заклучок дека има добра и лоша вест.- Коле мочал, а Трпана пишувала.

Б.Ц.noreply@blogger.com